2º #Carta para a minha Paixão. Reti os olhos nesta carta vezes e vezes sem conta, fixei o papel branco à espera que a fina ponta da minha caneta o rabiscasse com mil palavras cheias de sentimentos controversos habituais e esperei pacientemente que a minha mente se enchesse de perguntas como as de costume mas a verdade é que eu não sei falar de ti, a verdade é que não sei o que dizer, não arrisco palavras porque nenhuma nunca consegue ser a totalmente certa, nenhuma consegue descrever-te totalmente. E de todas as vezes que o tentei, faltava sempre algo, faltava sempre mais de ti, faltava sempre mais de nós e de mim. Às vezes penso que somos completamente indescritíveis, estranhos, diferentes ou talvez especiais. Já pensaste nisso meu bem? Já paraste e relembraste da nossa história ou recordaste todos os nossos momentos? Eu não sou capaz de descrever algo assim, eu desconheço as palavras que descrevam algo assim. Oh, mas tu és tão, tu sabes? Esse teu jeito, esse sorriso, esses teus olhos verdes brilhantes conseguem arrancar vários e múltiplos sentimentos de mim e juro que eu não consigo explicar isso ou melhor talvez por isso sejas a minha “paixão”. O amor, a paixão, ela não se explica, então eu não te explico, se é que percebes onde quero chegar. São tantos sentimentos a percorrer-me as veias e a serem bombardeados a cada movimento do coração, que ninguém é capaz de redigir cada um deles detalhadamente e se eu conseguisse então não me serias nada. A verdade é que tu és tudo de mim e eu não preciso de explicar isso, eu prefiro que tu o sintas e que com pequenas coisas te vá mostrando o quanto eu te amo, mas tu precisas de estar atento para o perceberes. Oh e tu não fazes ideia meu anjo, não fazes a pequena ideia de tudo o que eu, dentro de mim nutro por ti. Cada palavra, cada atitude, até o mais pequeno gesto ou o mais simples dos sorrisos têm sempre uma coisa nova de mim, têm sempre mais de mim neles e mais do meu amor por ti, porque eu não consigo ser direta, porque eu penso demais, porque eu sou racional, porque eu tenho medo, porque as vezes o pensamento bloqueia o sentimento, porque não somos só os dois, porque nem tudo é tão fácil como devia ser, porque eu não consigo deixar de ser racional, porque eu não consigo ler a tua mente nem o teu coração, porque à demasiados obstáculos, demasiados “se’s” e porque eu não sei parar de pensar nem por um só segundo. A verdade é que eu nunca me dei bem com este tipo de sentimento, eu não sei ao certo o que ele é nem de perto falar dele com sabedoria ou alguma certeza. A verdade é que nem ele é feito de certezas, é tudo incerto demais mas isso não significa que não possa ser tudo o que uma pessoa precisa, porque é. Ninguém vive sem amor, ninguém vive vazio. E sendo assim eu não vivo sem ti. E eu não sei ser tudo o que tu precisas ou talvez eu não queira. Mas eu preciso tanto de ti, eu quero cada bocado teu só para mim, é quase como uma uma necessidade ter-te apenas para mim e se eu quiser lutar  por isso? e se talvez eu quiser dar-te tudo o que tenho para de dar, sem mas nem porquês, deixar qualquer tipo de pensamentos de lado, esquecer tudo por segundos e viver por momentos, sem pensar demais só assim a gostar de ti cada vez mais. Oh e isto parece uma loucura, uma confusão, um exagero de palavras, uma demasia de sentimentos sem nenhum tipo de exatidão. Mas sabes que mais, o amor é mesmo assim a maior loucura e sendo assim eu sou a maior louca, mas apenas por ti, meu amor.