Avó.

Fiz uma pausa da melancolia suberba que ultimamente se tem apoderado de mim e pensei na mais estúpida das hipóteses de me manter num contato mínimo contigo pois tu nunca poderás responder-me ou dar-me um sinal que ainda estás comigo, apenas a minha fé pode depositar em mim o pensamento que onde quer que eu vá tu estarás comigo agora, avó. Os meus muros ruíram e sinto-me sufocada pelas pedras que dele caíram. Perdi-me um pouco do rumo habitual da minha vida pois foi-me arrancado uma das pedras do caminho que o compunham assim sem mais nem menos. A notícia foi pelo telemóvel e não podia ter sido mais avassaladora de modo que gerou em mim um choro instantaneo e a vontade de gritar que tu tinhas morrido foi superior a outro qualquer pensamento meu nesse momento, e sabes, tive de grita-lo muitas vezes para dentro de mim para conseguir acreditar nessa realidade que até à pouco tempo me parecia absurda e de vez em quando ainda parece. E não sei se o facto de antes disso ter falado contigo poucas vezes o facilita ou o deixa mais difícil. As saudades são inevitáveis em situações destas e a lembrança de algo que me traga memórias de ti levam a que automaticamente me corram lágrimas pela face. Não sei o que te dizer, é tão estranho para mim das figuras mais presentes da minha vida se ter tornado ausente da forma mais repentina e ambígua que podia ser. Sufoco muitas vezes porque sou assombrada pelo teu cheiro ou pela vontade quase viva de te querer abraçar e ter-te de volta. Digo com todas as letras que agora que não estás presente tenho mais vontade de fazer as coisas que antigamente eram habituais e sem muito valor e não me incrimino a mim própria por isso pois é normal só sentirmos falta de coisas que são quotidianas quando elas se vão e passamos a sentir todos os dias que algo está em falta para completar as nossas rotinas. Sei que no ultimo ano a minha vida tem sido atarefada e a atenção que tanto te dava foi ficando na parte de baixo da minha lista de tarefas importantes e é isso que mais me custa é isso que mais me sufoca e mais me dá vontade de voltar atrás no tempo e pelo menos poder dizer-te um “adeus” correto pois um adeus é algo muito importante numa despedida porque sem ele, ficas com uma sensação engasgada na tua garganta de montes de coisas que querias ter dito e não disseste a verdade é que apesar de tu saberes nunca te disse que eras das pessoas mais importantes para mim, nunca te agradeci das vezes em que tomaste conta de ti sendo que esse não era teu dever visto que os meus pais eram separados e tu não tinhas o direito de nada sento mãe do meu pai, não te agradeci das vezes em que foste a única pessoa que se manteu solenemente do meu lado em qualquer das ocasiões mesmo quando todos estavam contra mim, nunca te agradeci por seres das poucas pessoas a compreender-me neste mundo imerso de loucura sendo eu das maiores loucas sendo assim difícil de entender todos os traços que compõem a minha personalidade. E eu choro porque se não chorar sinto-me meio que culpada porque tenho medo de te esquecer tenho medo de arranjar coisas para ocupar os meus pensamentos disto que de certo modo fosse como se estivesse a ser insensível ao ponto de mostrar que não estou a sofrer com isto tanto quanto devia afinal o que se faz quando alguém que nós amamos quase tanto como a nós próprios se vai? Nada. Não há volta a dar a morte é o ultimo destino para todos e isso é das únicas coisas em que nós, seremos humanos temos em igualdade, não à volta a dar quando a morte se aproxima é um beco sem saída, foi o caminho que percorreste de um só sentido e é completamente impossível voltar atrás seja para o que for. Eras e ainda o és onde quer que estejas, tão forte, das mulheres mais fortes que conheci, sei que estavas a sofrer imenso e nunca desististe sei que todos os dias sentiste o ar a encaminhar-se cada vez para mais longe de ti como num sufoco interminável e viste a imagem dos que te amam cada vez mais longe do teu alcance e para sem franca não consigo imaginar o quanto isso custa. Não vou ser hipócrita e agir como se isto fosse o fim do mundo pois todas as pessoas a alguma altura da sua vida perdem alguém é o ciclo e todas as pessoas sofrem com isto e só as mais fortes aguentam sem proferir uma palavra, sei que magoa agora, sei que custa agora mas também sei que daqui a um ano nada vai restar apenas o pensamento feliz de ter tido a melhor avó que podia ter, vai apenas permanecer em mim o sentimento de felicidade provenientes de todos os momentos maravilhosos que me propuseste. Avó eu não faço a mínima ideia como são as coisas depois de os nossos corações deixarem de bater não sei nem o que acontece à nossa alma ou a nada que se pareça mas espero com todas as minhas forças que estejas a ter o descanso que mereces pois sempre foste uma mais valia na vida de todas as pessoas de que fizeste parte. Sempre foste uma GRANDE pessoa. Sempre fizeste de tudo ao teu alcance para ajudar os que mais amavas e tenho de te agradecer por tudo o que fizeste por mim pelas minhas irmãs e pela minha mãe tenho-te a agradecer até por todas as vezes que rezaste por todos nós, as vezes em que me ensinavas coisas que na altura me pareciam inúteis mas que depois mais tarde me ajudaram imenso, tenho de agradecer todas as palavras, todos os carinhos, todos os gestos, todo o amor, nunca me falhaste enquanto a avó e sempre estiveste presente na posição de praticamente uma mãe e agradeço-te porque é tudo o que eu posso fazer agora, agradecer e dizer que te amo incondicionalmente estejas onde estiveres e que das vezes que chorar por ti vão ser porque me relembrei que lá em cima está um dos anjos mais lindos que já pisaram a terra e que o céu tem muita sorte por te ter desse lado, espero que apesar de teres tido um fim doloroso tenhas ido embora com o pensamento de que tiveste uma grande vida e foste uma grande pessoa e que o principal de tudo te tenhas lembrado da tua marca nas nossas vidas e do quanto nós te amamos e que com esse pensamento tenhas partido em paz e feliz embora tivesses de partir. Avó amo-te imenso, todos os dias da minha vida irei lembrar-me da parte de mim que já não está viva em corpo mas estará sempre viva no meu. Amo-te incondicionalmente, avó.